Petite blagounette

Alors oui y'en à certains qui doivent déjà l'avoir lue sur d'autres forums, mais elle est tordante et je tiens aussi à la partager ici.

Journaux intimes

Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

Avec en bonus (parce que je tiens à ma réputation), une blague nulle Petite blagounette Icon_rolleyes

qu'est ce qui est jaune ovale et qui devient marron et poilu un soir de pleine lune ?
une patate garou !!!!

J'aime beaucoup ^^
C'est pas mal du tout et ca reflète un peu la réalité.

Par contre la patate garou . . . xD

Maieuuuuh >< la patate garous c'est la meilleur partie....

Quency Gathamaure a écrit:: Maieuuuuh >< la patate garous c'est la meilleur partie....

Je suis bien d'accord ^^.
Sinon, il manque le zosieau !

Bien marrant tout ça....

Sinon...

IL y a le X carré qui se balade dans la foret, en sortant il a perdu son carré. Pourquoi?
Il s'est prit une racine.

*sort*

Oui oui, sort Midona! dégage même! Loiiin loiiin trrrrèèèès loin Twisted Evil

Comment ça tu es admin? O_O

Héhéhé ^^"

Je rigooooolaiiiiiis!

*sort aussi*

Je me marre, je me marre... Mais pas pour la blague, pour autre chose XD

=D Vi pour les gens qui parlent seule exact? xD

Ouais ^^

Sinon j'en ai une autre, très bien aussi. La dinde au whisky o.o

* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Pas mal non plus ^^

Savez vous pourquoi il n'y a que 10% d'homme au paradis? =D

Spoiler:

Combien faut-il d'homme pour faire la vaiselle?

Spoiler:

Je me demande pourquoi j'ai mis celle-là xD

Kuroi Kameleo a écrit:

Ouais ^^

Sinon j'en ai une autre, très bien aussi. La dinde au whisky o.o
Spoiler:

Me suis marré comme un con_ non, une conne_ raaah, flûte, schizophrénie_ pendant toute la durée de lecture. Cependant une question me hante : la dinde il la faut vivante ou morte ?

Ah c'est cher ça ! a écrit:

Savez vous pourquoi il n'y a que 10% d'homme au paradis? =D

Spoiler:

Pas mal.

c'est pas plutôt Asheyra ? a écrit:

Combien faut-il d'homme pour faire la vaiselle?

Spoiler:

Je me demande pourquoi j'ai mis celle-là xD

Je suis d'accord, la réponse est débile (et pourtant je suis un gars. Enfin je crois....)
Bref, une bien nulle pour la suite :
Que disent deux piafs qui se croisent dans les airs ? (Deux réponses possibles )

Réponse 1:

Réponse 2:

Ah!

J'aime bien! Cela m'a fait sourire Surprised

Une femme et son mari se mettent à table, la gentille petite femme au foyer avait préparer à manger le plat préféré de son petit mari, UN BON STEAK FRITES! =D
A la fin du repas la femme demande a son mari:

"Comment as tu trouvé le steak mon ange?"

Celui-ci lui répond:

"Par hasard sous une frite."

*SPLAF*

______________________________________________________________

Une famille a acheter un robot qui met des baffes aux menteurs. Ils étaient très satisfait de cet machine jusqu'au jour où:
Le fils rentre tard du lycée et essaye de rentré en douce mais son père le chope et lui demande ou il était, celui cherche vite une réponse a donner et dit:

- Je bossais au CDI sur un exposé avec une copine.

Le robot sortir de nul part arrive en flèche et met une bonne tatane au garçon.
Alors son père lui demande:

-Maintenant je veux la vérité.

-Bon d'accord, j'était avec Axel et on regardait un film X

Le père choqué lui répond:

- Oh, tu est immonde, moi a ton âge je ne fessait pas ça!

C'est là que le robot se met à baffer le père, aussi la mère qui avait suivit la scène depuis la cuisine, arrive et dit à son fils:

- Toi t'es bien le fils de ton père.

Et là (c'est le drame) le robot met une claque à la mère.

xD Désolée

Zelda, son père le roi d'Hyrule, Link et Ganon sont en train et voyagent dans le même compartiment. Soudain, le train entre dans un tunnel, plongeant le wagon dans le noir total.
Durant la traversé du tunnel, nos quatre compères entendent deux bruits : celui d'un baiser, suivi de celui d'une gifle. Aussitôt, chacun se fait son scénario sur ce qui a bien pû se passer.
[Zelda] Pauuuuvre Link ! Il a voulu m'embrasser et a embrassé mon père.
[Le Roi] Ah, ce petit morveux qui se prend pour un héros a voulu embrasser ma petite Zelda et elle l'a giflé ! Bien fait pour lui !
[Ganon] Aïe ! Quel culot ! L'idiot en vert embrasse la princesse et c'est moi qu'on gifle !
[Link] Chouette, bientôt un autre tunnel ! Dès qu'il fait noir je refait semblant d'embrasser quelqu'un et je regifle Ganon !

****************************************************************************

Un jeune écolier, Link, Ganon et le pilote sont dans un avion, en pleine tempète. Après un violent éclair qui a secoué tout l'appareil, le pilote surgit, affolé.
-Nous sommes touchés ! L'éclair a transpercé une aile et nous allons nous crasher ! que chacun prenne un parachute et saute.

Le problème, c'est qu'il n'y a que trois parachutes. Ni une ni deux, le pilote en prend un et saute.
Ganondorf s'empare d'un autre parachute par la force et saute un son tour. Ne reste plus qu'un parachute. Alors Link, très noble et courageux, dit à l'écolier :

-Vas-y petit, prend le parachute et saute, je me débrouillerais
-Pas la peine de vous sacrifier monsieur Link, Ganondorf s'est trompé, il a pris mon cartable au lieu d'un parachute !

Les blagues les plus connues du monde réadaptés pour le monde d'Hyrule ? Pas bête... Il fallait y penser ^^

Celle du robot est trop forte x3

Moi aussi je la trouve super ^^

Sinon, il y a trois petits poussins sur une branche, t n'en veux que deux.
Que fais-tu?
Bha tu en pousse un. (poussin) ><"

Pardon.

C'est un pingouin sur la banquise qui attend sa copine, au bout d'une heure elle n'est toujours pas là, alors le pingouin sort son thermomètre et dit:

- Bhon, à - 10 je me barre.

Pardon x2

Invité

Qu'est ce qui est invisible et qui sens la carotte?

Spoiler:

.
.
.
.
.
.

Spoiler:

C'est un couple de randonneurs qui sont en excurtion.
La femme: "chéri, ce paysage me laisse sans voix"
Le mari: "parfait, nous campons ici"

et une petite derniere:

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Bon ok je prend la porte... mais j'ai besoin d'aide, parce que c'est lourd une porte

Ce sont deux oiseaux qui passent au-dessus d'un four crématoire, qu'est-ce qu'ils disent ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ?

Spoiler:

Ce sont deux oeufs dans une casserole, l'un dit à l'autre :

-Dis donc, tu trouves pas qu'il fait chaud ici ?

Il lui répondit :

-Aaah ! Un oeuf qui parle !

C'est deux cannard dans une mare.
L'un dit : Coin Coin
L'autre réplique alors: C'est ce que j'allais dire.

Fin.

Invité

C'est pourri, mais j'adore!! =)

Bouuuh ! Vous êtes nuls ! Tous ! XD Allez, pour pas changer de sujet ... ;D

- C'est un gars qui va voir une voyante . Elle lui
dit qu'il va mourir aujourd'hui . Vexer , le gars s'en va et sur le
chemin le ramenant chez lui il se fait renverser par un camion La Poste .

Moral : Ce que l'avenir vous réserve , La Poste vous l'apporte .

Gomenasai ><

C'est une chauve-souris vampire , pleine de sang qui rentre a sa grotte . Elle fait
le moins de bruit possible pour ne pas déranger les autres mais elles se
réveillent par l'odeur de sang qui ce dégage de leur amie .
- Où t'as trouver tous ce sang ??!!!
- Ficher moi la paix , dit la petite chauve-souris , je suis fatiguer
Mais elles continues a supplier et a demander où elle a trouver tous ce sang alors elle se lève et dit
- Bon aller venez , je vais vous y amener .
Elles s'envolèrent alors vers une forêt , et s'arrêtèrent a au moins 10 mètre d'un grand arbre .
- Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Ouais , ouais , dirent les chauves souris affamé
- Bah moi je l'avais pas vu ....

Gomenasai. Again.... xD

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